你以为你自由恋爱就能找到对象了?

By admin in 产品中心 on 2019年1月17日

原标题:年轻人懒婚?稳稳的幸福需要等一等

相亲在如今是一个嚼不烂的梗

不是说年轻人就喜欢折腾、不要稳定,而是一切以稳定为先,都市男女很难做到。

不过先别急着去评论“相亲”。反过来看,“自由恋爱”的配对成功率就一定高于相亲吗?如果“相亲”强调资源的匹配,那“自由恋爱”则意味着更大范围内更多人次的市场化竞争。“自由恋爱”想成功,靠本事。

最近,我在追一档素人恋爱真人秀。真人秀这个概念的重点,不是“真人”,而是“秀”,既然设定是被观看,那就不能指望它有多真。可是说来惭愧,我看得十分入迷。“心动”这种东西,实在太美。

1.有足够大的交际圈子,舍得花钱

“老阿姨”聊发少女心,实在是因为越年长,愈发感到心动的可贵。考虑进各种社会因素之后,纯粹的心动常常只能躲得远远的了。可是,人心又无比诚实。真人秀节目到了第二期,男男女女才被允许公开自己的职业和年龄。答案揭晓之后,弥漫在空气里的暧昧信号明显发生了微妙变化。

现代的男女,很多都是工作单位和家两点一线。跟父母住的连晚归都要报备。大城市的可能工作日忙成狗,到了周末只想宅着。这样下去找得到对象才有鬼。有媒体这样报道过,萧亚轩为什么一直能找到年轻的男孩做男朋友呢?因为她一直很好说话,大家喊她出去玩她基本爽快答应,在party上很容易结识新伴侣。

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所以男男女女,想交朋友,就得走出自己的舒适圈,花钱组局,掏钱入局。甭管是高雅的读书会还是看似有些放荡的酒吧夜店。自由恋爱本来就是海中淘沙,连下海的门票都舍不得出,计较成本,那还是相亲去吧

这是个游戏,到了现实世界,情况还要更复杂一些,尤其是到了结婚这个阶段的时候,仿佛一切都没有办法太纯粹了。年龄职业这些,在所有一切世俗考量里,也不过只算初阶的了。不信,你随便去哪个相亲角看一眼,就能知道婚姻里有多少“算计”。当然了,这些算计,多数是父母辈帮着算的。不管你多不认同这样的做法,都得承认,父母们不过是想以他们的人生经验,让孩子们“少吃亏”。

2.摒弃偏见,平等待人

不幸的是,在年轻人普遍不想结婚生子的大环境下,父母们的努力显得艰难又无奈。民政部门的最新数据是,去年全国结婚登记对数下降7%,这已经是连续第4年下降了。好些地方的平均初婚年龄也在往后推,江苏省更是推到了34.2岁。原本,“不爱结婚”只不过是身处大城市的青年男女间的戏谑,或是一种小范围观察得出的感性层面的结论,现在竟然有了统计结果的支撑,虽然不意外,但还是很叫人感叹。

周围有好几个八五年以前还单着,被家里催婚催得过年都不想回家的。但是原谅我同情不起来。其中有一个是规定了儿子(985毕业,在三线较发达城市工作)必须找体制内的,最好是医生,老师,或是银行职员。连护士都入不了他家的法眼。他自己居然默许了这样的标准,好不容易遇到了一个条件符合的,又开始挑剔长相和性格,一年累计就相个十来次亲吧。

年轻人,尤其是生活在大城市的年轻人,怎么就不爱结婚了呢?很多人谈到这个话题,总要念叨日本的“食草男”,或者“低欲望社会”啥的。这么说来还真有点悲观,可这毕竟不符合我们的生活经验。现实经验是,年轻人并没有呈现出大面积的颓丧,该认真生活还是认真生活,也非常渴望爱,只是不那么想结婚、不那么想生孩子而已。

还有些是挑地域的。觉得不能嫁娶跟自己不是一个地方的,或是比自己穷的地方的人,哪怕是两个人已经在一个城市工作的。长辈们和自己都担心吃米的和吃面的以后吃不到一块儿,说话相互听不懂,过年探亲非得争个先去谁家。这种现象不只属于长辈,不少大学生也喜欢妖魔化和自己生活习惯不一样的人。

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我很理解长辈们希望找一个文化,生活习惯和自己相似的人,恨不得本地同村知根知底。但是问题在于这样自动缩小选择范围真的好吗?就近在自己的舒适圈选一个相近的很有可能选一个人渣。

我们不妨先从父母一辈的角度去审视婚姻。看相亲角的那些诉求,要有房子、有车子、学历匹配、年龄合适,你不能一棍子把它们打到那个叫作“势利”的墙角里去。至少在父母眼里,这些构成了和谐婚姻的前提:有房子、车子,这是生活的物质基础;年龄、学历般配,那是双方拥有共同语言的条件。

别的偏见就更不说了,跟自己一个姓的不能嫁娶,属相不合的不能嫁娶,单亲家庭走出来的绝对心理扭曲,学历太高的姑娘一定难搞。。。(如果都这样了还说自己不挑那么请和他或者她绝交)

再看父母们对孩子的期待:30岁之前无论如何要结婚,结了婚一两年怎么也该生孩子了,最好隔两三年再来个二孩。这才是圆满的人生。

如果觉得职业,地域和出身真的非常非常重要,远处的金子怎么都比不上家门口的泥巴,桌上摆一盆米饭的同时多买俩馍馍,过年时多每张探亲的票,都嫌费事儿的话,还是相亲去吧。

上一辈对“圆满”的定义,始终被一种诉求牵引,那就是稳定。房子、车子、孩子,升级打怪一般,为的都是踏实过日子。这种价值观在上一辈人那里是根深蒂固的,而且不仅体现在婚姻这件事上。看待职业,他们也是稳定至上的。就前几天,我爸妈还对蓬勃兴起的互联网企业表示了不屑,“这些公司不会长久的”,在他们眼中,“不稳定”的工作,绝对不是好工作。

betway必威官网,3.独立自主,会看人

对于上一辈人来说,不论是一场“踏踏实实的婚姻”,还是一份“踏踏实实的工作”,都在为稳定的生活提供庇护。换句话说,有了稳定的关系,便有了好的生活。既然路径这么清晰,那还等个啥,观望个啥呢?

现在的妈宝男妈宝女贪恋着父母的照顾,从买房买车到生孩子带孩子都有父母一手照顾,一家好几口看似幸福美满。实则真让小夫妻俩单过,那日子真是鸡飞狗跳。索性先依赖父母再说,等老了再像父母一样为儿女做牛马。在这样的情况下自由恋爱行得通才怪。你选的人无论如何都要被家里的七大姑八大姨挑挑拣拣,甚至指指点点。

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现在的很多年轻人读大学志愿是家长填的,工作也是家长帮着安排的。人生的几次抉择都被包办了,那么到选择人生伴侣的时候自己拿不定主意太正常了。上一辈怕自己的女儿在外面谈过之后“不值钱了”,或是怕自己的儿子找一个狐狸精进门,所以很多家长大学期间对孩子的交往严防死守。

然而现实是,年轻人想的完全不是一回事。不是说年轻人就喜欢折腾、不要稳定,而是一切以稳定为先,都市男女很难做到。城市生活的魅力就在于各种可能性,如果不是追求这个,干吗还拼命留在城市呢?再则,追求各种“关系”之余,年轻人越来越多地关注自我。你得清楚自己是什么样的人,想要什么,才可能知道自己该怎样生活,对吧?如果只是盲目地投身“关系”,哪怕每一种选择都符合世俗的完美标准,最终也不会有好结果。

于是乎,很多男孩女孩到了二十多岁还是没学会如何跟异性相处。其实选对象就是“看人”,能够看准一个人需要一定的阅历甚至受过一些伤。所有的精明睿智,人情练达都是要付出成长的代价。

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